Asco de Vida

Hoy, iba por un parque con mi novia cuando cuatro canis han empezado a insultarnos. Yo, para hacerme el héroe me he girado y les he gritado: "Venga, gilipollas, decídmelo a la cara si tenéis huevos". Los canis se han acercado y me han amenazado. Mi novia ha gritado: "¡O os vais y nos dejáis tranquilos o os mato a bolsazos, que me tenéis hasta el coño!". Los canis se han ido sin decir nada más. ADV

Hoy, iba caminando con mi primo por la calle cuando nos cruzamos con una tía buena de unos treinta años. Mi primo se quedó mirando y dijo: "Que buena está". Y yo: "¿No es un poco mayor para ti?. A lo que me contesta: "Bah, para un polvo rápido vale bien". Tiene 12 años. ADV

Hoy, he ido a visitar a mi abuela. Antes de saludarme ha cogido dos fotos y me ha dicho muy seriamente: ¿Cual de éstas dos fotos te gusta más para mi lápida?. ADV

Hoy, estoy enfermo y tenía que ir a la universidad a hacer algo de papeleo y no me dejaban conducir, así que mi abuelo se ha ofrecido a llevarme. La cosa se puso seria cuando empezó a andar por el campus con una erección. ADV

Hoy, estaba haciendo un maratón de cine en mi casa viendo películas por megavideo. Así que cada vez que llegaba a los 71 minutos reiniciaba el router. En uno de esos reseteos se oyó por el patio a pleno pulmón: "¡¿Quieres parar de quitar el Wifi?! ¡Hay gente que se está descargando cosas!". ADV

Hoy, estaba con mi amiga y decidimos gastarle una broma a mi novio que está en la playa. Le mandamos un sms desde el móvil de mi amiga que ponía: "Bea te está poniendo los cuernos, se está liando con otro". Al rato me llegó un sms a mi móvil en el que ponía: "Bea, cortamos, no sabía cómo decirte que estoy con otra, me ha venido al pelo". ADV

Hoy, al decirle a mi madre que me iba con mis amigos, ella me contestó "Yo me voy de botellón, a ver si nos vemos cielo". ADV

Hoy, estaba en el parque con mis amigas y un niño de unos seis o siete años me ha pedido un cigarro. Le he dicho: "¿No eres demasiado pequeño para fumar?", a lo que ha respondido: "¿Y tú no eres demasiado puta para no estar comiéndome el rabo?". ADV

Hoy, le propuse a mi novio que nos diésemos un masaje erótico el uno al otro. Su concepto de masaje erótico es darme pollazos en la espalda. ADV

Buscad más y poned las que más os gusten

Hoy, he recordado el día en el que una madre trajo a consulta a su hija de 17 llena de cardenales. Explicó (mientras la zarandeaba) que hacía meses que su niña no tenía la regla, había notado que le había crecido la tripa, que era una cualquiera, que estaba embarazada y que qué había hecho para merecer éso. La chica tenía un tumor de ovario que le causaba dolores insoportables. ADV

Hoy, he pillado a mi hermano mayor cortándose los pelos de sus partes con las mismas tijeras que mi madre usa para cortar el pescado y demás. Su única respuesta: "bueno, sabores nuevos en tus comidas de siempre". ADV

Hoy, mi hermana pequeña ha decidido que la DS estaba sucia, por lo que la ha metido en un barreño con jabón y agua para limpiarla. ADV

la chica que me gusta me preguntó si había visto una película. Cuando le contesté que no, me dijo "¿quieres verla hoy?", a lo cual contesté que sí emocionado. Después ella me envió un link con la página para ver la película.

estando en la discoteca, se me acercó un chico muy feo y me preguntó "¿Bailas?", le contesté "No tío, la miel no está hecha para la boca del burro", a lo que él respondió "Te he dicho si bailas, no que me la chupes". Y se fue.

estaba conduciendo mi moto y me dio por escupir al suelo. No me acordé que llevaba el casco puesto.

Hoy, me he reído todo el día porque una compañera mía ha escrito invierno sin h. Voy a cuarto de eso. Hoy me he enterado de que invierno va sin h y todos mis compañeros se han reído de mi. ADV

Hoy, justo cuando me metí una botella de whisky en la mochila, una chica guapísima de mi edad me preguntó "¿acabas de robar eso?", le asentí con la cabeza y le pregunté "¿tú te has robado esos pantalones en la tienda?" porque tenían el logo del hipermercado. Resultó ser que no, que era la gerente.

Hoy, estaba hablando con mi novio por teléfono y me ha colgado porque empezaba Bob Esponja.

Hoy, me he dado cuenta en el autobús de vuelta a casa que había ido en coche a la universidad

Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV. Lo mejor son los comentarios xD

Y tu que pokémon eras?? XD

¡Es súper efectivo!

Al final ha terminado con un potente... HIDROBOMBA!!

Empieza con látigo cepa y termina con pistola de agua.

Espero que tu no fueses un pokémon de tipo agua/roca, porque el golpe
sería super efectivo

Hoy, iba caminando con mi primo por la calle cuando nos cruzamos con una tía buena de unos treinta años. Mi primo se quedó mirando y dijo: "Que buena está". Y yo: "¿No es un poco mayor para ti?. A lo que me contesta: "Bah, para un polvo rápido vale bien". Tiene 12 años. ADV

Kabir Bedi escribió:[color=#000000]

Hoy, iba caminando con mi primo por la calle cuando nos cruzamos con una tía buena de unos treinta años. Mi primo se quedó mirando y dijo: "Que buena está". Y yo: "¿No es un poco mayor para ti?. A lo que me contesta: "Bah, para un polvo rápido vale bien". Tiene 12 años. ADV

Gran Sabio si senor

Lord Maverick escribió:¡Látigo cepa!

Eso también se lo hace un amigo a su novia

Hoy, iba caminando con mi primo por la calle cuando nos cruzamos con una tía buena de unos treinta años. Mi primo se quedó mirando y dijo: "Que buena está". Y yo: "¿No es un poco mayor para ti?. A lo que me contesta: "Bah, para un polvo rápido vale bien". Tiene 12 años. ADV

Hoy, estaba en el parque con mis amigas y un niño de unos seis o siete años me ha pedido un cigarro. Le he dicho: "¿No eres demasiado pequeño para fumar?", a lo que ha respondido: "¿Y tú no eres demasiado puta para no estar comiéndome el rabo?". ADV

Hoy, le he dicho a mi padre que estaba embarazada. Tengo 15 años. Antes de que pudiera decir algo le he dicho "Papá, no soy puta, soy precoz". ADV

Joachim von Ribbentrop escribió:

Hoy, iba caminando con mi primo por la calle cuando nos cruzamos con una tía buena de unos treinta años. Mi primo se quedó mirando y dijo: "Que buena está". Y yo: "¿No es un poco mayor para ti?. A lo que me contesta: "Bah, para un polvo rápido vale bien". Tiene 12 años. ADV

Hoy, estaba en el parque con mis amigas y un niño de unos seis o siete años me ha pedido un cigarro. Le he dicho: "¿No eres demasiado pequeño para fumar?", a lo que ha respondido: "¿Y tú no eres demasiado puta para no estar comiéndome el rabo?". ADV

Me encantan estos dos. Demuestran estupendamente lo bien que va la juventud en España.

Hoy, le ha venido la regla a mi hermana pequeña a lo que me ha pedido que le enseñara como se pone un tampón. Se lo estaba explicando cuando me ha dicho: "Calla, ya sé como se hace, es como meterse los dedos". Tiene 11 años. ADV

Hoy, estaba en la cama con mi novio y cuando él estaba a punto de llegar al orgasmo gritó "Sí! sí! Gema! sí!". Mi nombre no es Gema. Gema es el nombre de su hermana

Hoy, mi novia me ha mandado un sms diciéndome que estaba preparada para probar también el sexo anal. Que fuera a las 8.30 que es cuando Luís no está. Se ha confundido de destinatario. Yo soy Luís y todavía no hemos hecho el amor ni una sola vez.

Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija.

Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca.

Hoy, mi vecino me ha amenazado con denunciarme por ponerle contraseña al wifi. Según él, si pasa por su casa es de su propiedad y tiene todo el derecho a usarlo. ADV

Vladimir escribió:

Hoy, mi vecino me ha amenazado con denunciarme por ponerle contraseña al wifi. Según él, si pasa por su casa es de su propiedad y tiene todo el derecho a usarlo. ADV

*facepalm*

Lord Maverick escribió:Hoy, he felicitado el cumpleaños a un amigo por Tuenti:
-"Fefefefefelicidades =)". Al poco rato, he recibido un privado de esa persona poniendo que me iba a matar si me veía por la calle. Es tartamudo. ADV